北京冬奥落下帷幕，残奥会拉开序幕。

送别了冰墩墩，迎来了雪容融。

有意思的是，另一个冬奥纪念品也火出圈。

前不久，加拿大运动员在社交媒体晒出了奥运村里领取一空的杰士邦安全套。

一时间，这件事迅速引起了全球网友的热论：

“比冰墩墩更难搞的，是冬奥会避孕套。”

夫人注意是另一种声音：

“为什么举办奥运会时，要发放安全套呢？安全套到底去哪了？”

公开讨论安全套，是社会的进步，没什么不好意思的。

虽然现在我们已经不那么避讳谈论“性”了。

但平等地表达性、追求性、享受性，对所有女孩们来说，从来都不是一蹴而就的。

今天，夫人就找了两位姐妹，聊了聊压在她们心中的那件事。

■奇奇 28岁

我第一次性经历，发生在18岁生日那天。

我是一个非典型的乖乖女。从小家教严格，父母对我过度保护。

在家里，「性」是洪水猛兽，不仅是电影画面，就连电视上突然播到动物交配的场景，妈妈就会立马换台。

或许是因为家教的束缚，反而让我生出一种叛逆心理，想要借助性成为真正的「大人」。

男友邀请我去他家里，暗示想发生关系。

彼时，我既期待又害怕，完全不知道性是什么。

当真的坐在房间里，在一盏昏暗的台灯下，我们赤裸着拥抱，接吻，摸索......

一直被掩盖的不安情绪，终于全部化成肢体抗拒，到那里，就卡住了。因为他进不来。

安全套又干又涩，卡得很疼，感觉要撕裂了，下面迅速变得红肿。

后来，我和男友又试了好几次。结果，一次比一次糟，还没开始就因为疼而结束了。

在这期间，男友实在等不及了，提出不戴套试试。

我推脱了几次也不忍心再拒绝，就半推半就地答应了。

那一次成功了，我疼到眉头紧促，但没有流血。

当时，他第一反应不是关心我疼不疼，而是着急求证：“你第一次为什么没流血？”

在他的观念里，女生第一次一定会见红，处女膜是要破的。

那件事后，我便开始焦虑，到底该怎么和男友证明自己真的是第一次。
 

直到一位姐姐告诉我，初夜流血，更多是因为对方经验不足或者过分粗鲁，导致的撕裂伤和擦伤，或者十几岁的女生身体尚未发育成熟时而发生的状况。

夫人仿佛看到了十几岁的自己。

潜意识里总是觉得，好女孩都是对性相对保守的，绝对不可以“随随便便”。

不然就不是好女孩。

后知后觉发现自己错了，开始反思这种观念到底是怎么来的？

可能是有关性的第一课，从一开始就在我们的人生必修课中缺席了。

中学生物老师从不仔细教人的人体结构，在色情片里学不到避孕和性同意......

成年之后，依旧对性避而不谈。

即便恋爱无数，性经验丰富的我们，可能对最基础的性知识却一无所知。

而最可怕的还不是无知，是将错误的信息当作真理，并规训、羞辱着我们的身体。

有一次，夫人问奇奇现在是如何看待性的？

她说：“我突然明白了，原来只要是我自己的意愿，没有伤害其他人的利益，为什么要感到羞愧？

该觉得丢人的，是那些对女孩们进行荡妇羞辱的人。”

■糖糖 32岁

夫妻一个月多少次性生活才正常？

2次？3次？4次？

我都不是，上一次性生活，在一年半前。

以前觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事。

但没想到，我32岁，就提早过上了无性生活。


 

我和老公是大学同学，恋爱8年结婚。去年，刚生下一个健康可爱的儿子。

在外人眼中，我们是恩爱夫妻。

可实际上，我们的婚姻状况是：无爱，无性，有娃。

因为荷尔蒙完全在生孩子、养孩子中消耗殆尽。

再加上产后阴道干涩不润滑，每一次都伴随有明显疼痛感，更让我逐渐失去「性」趣。

但一想到，从孕期到产后，老公一直尽心尽力照顾我和宝宝，不忍心直接拒绝。

所以身体恢复后，很长一段时间，我强忍不适，努力扮演一个好妻子的角色配合他。

这一切的一切，都让我觉得毫无乐趣。

甚至觉得这种假装的生活过得好累，演也不想再演下去了。

我内心曾一度怀疑，自己到底是不是一个称职的妻子。

久而久之，发现老公似乎对我提出性生活的要求越来越少了。

家里的安全套，一年只需要买一包，10支装的。到了年底，还剩一半。

两人在一起生活，没了拥抱和亲吻，一下子就诠释出了什么叫“云配偶”。

直到最近，我发现了他出轨，大吵了一架。

问及理由，他却不得已说出：“我们连爱都不再做了，还做什么夫妻，还要这家干嘛？”

我想不明白，明明是嫁给了爱情，家里有车有房有娃，双方事业也不差。

婚姻，怎么就输给了「性」？

夫人问糖糖，为什么不尝试主动和老公说出自己的感受？

她情不自禁地摆摆手，“算了算了，那怎么好意思啊”。

糖糖的话，正是很多已婚已孕女性的心理写照——

尽管已经是老夫老妻，依旧总是会避免谈论性的话题。

或者为了避免尴尬，或者让对方觉得满足，就委屈自己，迁就对方，假装自己很享受。

即使不舒服，不敢拒绝，却仍然不得不接受。

当在「性」上，妥协成了本能，结果就很容易变成女生不仅没有参与感，甚至想早早退场。


 

糖糖就是属于这种情况。

她因为越爱对方，就越有顾虑，越怕伤害他，就越不说。

而更让人难过的，越是想体谅对方，越是导致自我体验不佳，也影响了伴侣的性爱体验。

她内心却极度渴望丈夫看到自己的诉求，理解自己的困境。

而他们又没有交流，就这样默认事情已经到了不可挽救的地步。

说到底，他们的无性婚姻不是没有性行为的事，是没有性的沟通。

但这些在性爱中的困扰，完全可以通过坦诚沟通来解决。

糖糖想说，婚姻的“自性”状态大抵是：

你拥有自己的身体永久支配权，有想做的冲动，也有不想做的冲动。

最后，想对所有女孩们说一句：

性是美好的，它不是生育的附属品。

但是，安全，是性美好的前提。

在保护好自己的前提下，正视欲望、表达欲望、享受欲望，没什么大不了的。

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