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大胆聊一下女性欲望,不丢人

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北京冬奥落下帷幕,残奥会拉开序幕。

 

送别了冰墩墩,迎来了雪容融。

 

有意思的是,另一个冬奥纪念品也火出圈。

 

前不久,加拿大运动员在社交媒体晒出了奥运村里领取一空的杰士邦安全套。


 

一时间,这件事迅速引起了全球网友的热论:

 

“比冰墩墩更难搞的,是冬奥会避孕套。”

 

夫人注意是另一种声音:

 

“为什么举办奥运会时,要发放安全套呢?安全套到底去哪了?”

 

公开讨论安全套,是社会的进步,没什么不好意思的。

 

虽然现在我们已经不那么避讳谈论“性”了。

 

但平等地表达性、追求性、享受性,对所有女孩们来说,从来都不是一蹴而就的。

 

今天,夫人就找了两位姐妹,聊了聊压在她们心中的那件事。

 

 

 

奇奇 28岁

 

我第一次性经历,发生在18岁生日那天。

 

我是一个非典型的乖乖女。从小家教严格,父母对我过度保护。

 

在家里,「性」是洪水猛兽,不仅是电影画面,就连电视上突然播到动物交配的场景,妈妈就会立马换台。

 

或许是因为家教的束缚,反而让我生出一种叛逆心理,想要借助性成为真正的「大人」。

 

男友邀请我去他家里,暗示想发生关系。

 

彼时,我既期待又害怕,完全不知道性是什么。


当真的坐在房间里,在一盏昏暗的台灯下,我们赤裸着拥抱,接吻,摸索......

 

一直被掩盖的不安情绪,终于全部化成肢体抗拒,到那里,就卡住了。因为他进不来。

 

安全套又干又涩,卡得很疼,感觉要撕裂了,下面迅速变得红肿。

 

后来,我和男友又试了好几次。结果,一次比一次糟,还没开始就因为疼而结束了。

 

在这期间,男友实在等不及了,提出不戴套试试。

 

我推脱了几次也不忍心再拒绝,就半推半就地答应了。

 

那一次成功了,我疼到眉头紧促,但没有流血。

 

当时,他第一反应不是关心我疼不疼,而是着急求证:“你第一次为什么没流血?”

 

在他的观念里,女生第一次一定会见红,处女膜是要破的。

 

那件事后,我便开始焦虑,到底该怎么和男友证明自己真的是第一次。
 


直到一位姐姐告诉我,初夜流血,更多是因为对方经验不足或者过分粗鲁,导致的撕裂伤和擦伤,或者十几岁的女生身体尚未发育成熟时而发生的状况。

 

夫人仿佛看到了十几岁的自己。

 

潜意识里总是觉得,好女孩都是对性相对保守的,绝对不可以“随随便便”。

 

不然就不是好女孩。

 

后知后觉发现自己错了,开始反思这种观念到底是怎么来的?

 

可能是有关性的第一课,从一开始就在我们的人生必修课中缺席了。

 

中学生物老师从不仔细教人的人体结构,在色情片里学不到避孕和性同意......

 

成年之后,依旧对性避而不谈。

 

即便恋爱无数,性经验丰富的我们,可能对最基础的性知识却一无所知。



 

而最可怕的还不是无知,是将错误的信息当作真理,并规训、羞辱着我们的身体。

 

有一次,夫人问奇奇现在是如何看待性的?

 

她说:“我突然明白了,原来只要是我自己的意愿,没有伤害其他人的利益,为什么要感到羞愧?

 

该觉得丢人的,是那些对女孩们进行荡妇羞辱的人。

 

 

 

糖糖 32岁

 

夫妻一个月多少次性生活才正常?

 

2次?3次?4次?

 

我都不是,上一次性生活,在一年半前。

 

以前觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事。

 

但没想到,我32岁,就提早过上了无性生活。


 

我和老公是大学同学,恋爱8年结婚。去年,刚生下一个健康可爱的儿子。

 

在外人眼中,我们是恩爱夫妻。

 

可实际上,我们的婚姻状况是:无爱,无性,有娃。

 

因为荷尔蒙完全在生孩子、养孩子中消耗殆尽。

 

再加上产后阴道干涩不润滑,每一次都伴随有明显疼痛感,更让我逐渐失去「性」趣。

 

但一想到,从孕期到产后,老公一直尽心尽力照顾我和宝宝,不忍心直接拒绝。

 

所以身体恢复后,很长一段时间,我强忍不适,努力扮演一个好妻子的角色配合他。



 

这一切的一切,都让我觉得毫无乐趣。

 

甚至觉得这种假装的生活过得好累,演也不想再演下去了。

 

我内心曾一度怀疑,自己到底是不是一个称职的妻子。

 

久而久之,发现老公似乎对我提出性生活的要求越来越少了。



 

家里的安全套,一年只需要买一包,10支装的。到了年底,还剩一半。

 

两人在一起生活,没了拥抱和亲吻,一下子就诠释出了什么叫“云配偶”。

 

直到最近,我发现了他出轨,大吵了一架。

 

问及理由,他却不得已说出:“我们连爱都不再做了,还做什么夫妻,还要这家干嘛?”



 

我想不明白,明明是嫁给了爱情,家里有车有房有娃,双方事业也不差。

 

婚姻,怎么就输给了「性」?

 

夫人问糖糖,为什么不尝试主动和老公说出自己的感受?

 

她情不自禁地摆摆手,“算了算了,那怎么好意思啊”。

 

糖糖的话,正是很多已婚已孕女性的心理写照——

 

尽管已经是老夫老妻,依旧总是会避免谈论性的话题。

 

或者为了避免尴尬,或者让对方觉得满足,就委屈自己,迁就对方,假装自己很享受。

 

即使不舒服,不敢拒绝,却仍然不得不接受。

 

当在「性」上,妥协成了本能,结果就很容易变成女生不仅没有参与感,甚至想早早退场。


 

糖糖就是属于这种情况。

 

她因为越爱对方,就越有顾虑,越怕伤害他,就越不说。

 

而更让人难过的,越是想体谅对方,越是导致自我体验不佳,也影响了伴侣的性爱体验。

 

她内心却极度渴望丈夫看到自己的诉求,理解自己的困境。

 

而他们又没有交流,就这样默认事情已经到了不可挽救的地步。

 

说到底,他们的无性婚姻不是没有性行为的事,是没有性的沟通。



 

但这些在性爱中的困扰,完全可以通过坦诚沟通来解决。

 

糖糖想说,婚姻的“自性”状态大抵是:

 

你拥有自己的身体永久支配权,有想做的冲动,也有不想做的冲动。

 

最后,想对所有女孩们说一句:

 

性是美好的,它不是生育的附属品。

 

但是,安全,是性美好的前提。

 

在保护好自己的前提下,正视欲望、表达欲望、享受欲望,没什么大不了的。

 

 

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